Io sono una che adora le emoticon, lo ammetto. Su Whatsapp faccio addirittura dei rebus sfruttando le icone e sono pure parecchio brava e creativa.
Però…
Però.
Ormai ci siamo talmente abituati a loro, da esserci scordati delle parole. Quelle vere, quelle che leggi e rileggi, quelle che ti ricordi, quelle alle quali ripensi. Ora, al massimo, puoi dire: «Mi ha mandato un cuore grande che batte!» Che poesia e soprattutto che culo! Tu magari hai scritto un poema e la risposta è:
Taaanto caaarino, taaanto dolce, ma poi?
Anche il Messenger di Facebook è il non plus ultra degli adesivi, li installi, li togli, ce se sono per tuuutti i gusti.
Io ve lo dico, ma ogni volta che rispondete con un pupazzo, ormoni femminili si suicidano.
Io sono una donna e sono pure parecchio paranoica, ma tendenzialmente non credo di essere molto diversa dal resto del mondo, perciò quando uno/a mi risponde con uno smiley, un pupazzo o col semplice pollice 
– messo addirittura di default dal signor Facebook per facilitare la liquidazione di una risposta e imparanoiarci ulteriormente – la scena che vivo è più o meno questa:
-Ha risposto con un adesivo:
- Non sa che rispondere, ma risponde per cortesia e allora mette una faccina;
- Non gli va, ma vedi sopra;
- Non gliene frega niente di quello che ho detto, ma vedi sopra;
- Chi cazzo sei?
- Che cazzo vuoi?
- Tutte le precedenti;
- La conversazione finisce qui.
Ecco, l’ultima ipotesi è quella che prevale. Se uno/a non si prende neanche il disturbo di scrivere tre parole, capisco che non è interessato/a alla conversazione e quindi la stoppo.
Ok, capita che uno legga di corsa, mentre guida, mentre il telefono è scarico e trovi nei pupazzetti un modo veloce per rispondere, ma generalmente si rimanda una risposta più corposa ad un secondo momento:
«Scusa ho risposto al volo, ma…»
SE CI SI TIENE.
Se ciò non accade, dall’altra parte si recepisce che la risposta era esattamente quel cazzo di pupazzo e che la conversazione doveva, effettivamente, finire lì. Incassare e accettare.
Ma, ricordatevi che ogni volta che inviate come risposta un adesivo, sappiate che – da qualche parte – centinaia di estrogeni vomitano dolore, e che il pollicione fa salire l’stinto omicida.
Fidatevi, in certi casi è meglio un chiaro “Vaffanculo”.
Almeno è scritto da voi…
E questo accade quando siamo noi a subire il “Trattamento faccine”. Lo odiamo, lo schifiamo, lo malediciamo.
Ora, però, dovremmo ammettere che lo usiamo anche noi. Dite di no?
Ok, comincio io.
Molto spesso, trovo negli adesivi una degna “salvata”:
- Quando voglio chiudere una conversazione noiosa e sterile, senza essere scortese;
- Quando non so davvero cosa stracacchio rispondere;
- Per sviare un discorso spinoso;
- Quando sono indaffarata, ma dall’altra parte si insiste nell’inviare messaggi;
- Tutte le precedenti.
Ringrazierò per tutta la vita il Signor WhatsApp, per aver inserito – tra le tante – l’omino che alza gli occhi al cielo,
del quale abuso con gran soddisfazione, e – soprattutto – il dito medio. Che mando nero, con l’illusione che appaia più cazzuto, quindi più efficace.
Sono anch’io una pessima persona,
Lo ammetto, ma non ditelo in giro, che poi qualcuno ci rimane male.
Esattamente come me.
Ma, forse, rispondere con un adesivo è meglio che non rispondere affatto…
Però, se uno non vi risponde più, significa che non ha davvero più nulla da dirvi e il motivo dovreste conoscerlo.
PS: Ok qui lo dico e qui lo nego: certe volte, certe volte… un cuore dice più di molte parole che, spesso, non riusciamo proprio ad esternare… Certe volte. Per il resto, avete rotto le palle con ‘sti adesivi, grazie! 😉
Barbie Bastarda 